Wale und Kinder

Das Kind wird aufgefordert, eine Stimmung in Form einer Blumenwiese zu zeichnen. Zeichnet Gänseblümchen, Tulpen, in der linken und rechten Ecke — eine Rose und eine Pfingstrose. Einige stehen aufrecht, andere verbeugen sich. Bitte beschreiben Sie die Stimmung der Blumen. Er beginnt mit einer Rose, sagt, dass sie schlecht ist, und sie möchte die Aufmerksamkeit einer Pfingstrose. Pfingstrose verbeugte die Knospe weit weg von der Rose — der Name »Pfingstrose, die ausweicht« kommt in den Sinn ... Weiß die Pfingstrose, dass die Rose Aufmerksamkeit will? Es ist nicht klar, vielleicht nicht. Wie macht man Pfingstrosen klar (das ist Mama, sagt das Kind), dass die Rose Aufmerksamkeit will? Aber ich weiß nicht, wie eine Blume das kann. Beugen Sie einfach Ihren Kopf. Für das Bild der beiden wird ein separates Blatt angeboten. Er zeichnete eine Rose, die den Kopf senkte, und daneben eine Pfingstrose, die sich vor ihr verbeugte. Und jetzt, wie ist deine Stimmung? Schon einfacher. Und dann ist da noch der Bach: Sie möchten einfach nur spazieren gehen oder sich ruhig neben Ihre Mutter setzen, aber es ist besser, einen Spaziergang zu machen und Süßigkeiten zu kaufen. (Das Kind ist 16, das Kind ist einsam, weiß nicht, ob die Eltern bereit sind, einfach zu gehen oder einfach nur zu sitzen, weil das Gesicht der Eltern besorgt und schlecht gelaunt ist und warum es nicht klar ist. »Ich glaube, ich habe etwas falsch gemacht.« Und ich kann nicht fragen genug, und wenn dieses Kind tatsächlich etwas falsch gemacht hat, wird eine Reihe von Anschuldigungen oder, schlimmer noch, eine Fortsetzung des Schweigens oder eine ausweichende Antwort, die keinen Optimismus hervorruft, beginnen. Es kommt vor, aber es kommt vor, dass das Kind einfach nicht weiß, wie es seine Gefühle ausspricht, entweder nicht gelernt oder von Natur aus alexithymisch (still). So können die Eltern das Gefühl haben, dass alles ruhig ist und das Kind keine Probleme hat. In der Regel ist es besorgniserregender, wenn das Kind schreit (es ist uns von Anfang an eigen, wenn es schreit, ist es nicht in Ordnung). Und das ist nicht immer der Fall: Oft wird ein Schrei als Symptom für schlechtes Benehmen empfunden, dessen Zweck es ist, nicht zu gehorchen, Aggression zu zeigen, die Eltern aus sich herauszuholen. In der Tat ist ein Schrei ein Hilferuf, ein Symptom der Ohnmacht. Und das nicht nur bei Kindern, sondern auch bei Erwachsenen.

Eine andere Version des Verhaltens des Kindes, die für die Eltern absolut unproblematisch erscheint: »Sie war immer ein sehr fröhliches Mädchen, NIE hatte sie schlechte Laune, sie half immer allen ... Wer hätte gedacht ...« Ein Kind in den frühen Jahren erfährt eine ganze Reihe von Emotionen, von Freude und Spaß bis zu Trauer und Trauer, wenn es einen Verlust erlebt. Auf jeden Fall sollte es so sein. Oder, wenn dies nicht der Fall ist, dann ist die Situation, wenn das Kind sicher weiß, dass es nur das Recht auf eine gute und eine schlechte Stimmung hat, »sozusagen«. Das Tränenverbot der Eltern: »Weine nicht, weine nicht« oder »Welche Probleme kannst du in deinem Alter haben?« Einer der Verwandten, der angeblich »weggegangen« ist, gibt dem Kind nicht die Möglichkeit, die Trennung von einem geliebten Menschen, die Ablehnung durch Gleichaltrige und andere häufige Probleme im Leben jedes Jugendlichen richtig zu erleben. Wahrscheinlich, weil all diese Probleme katastrophal und unerträglich erscheinen mögen.

Dort im Ozean hören sie ihre eigenen nicht, weil der Wal die Fähigkeit verloren hat, Signale zu geben, und deshalb nicht anders kann ... Aber dann haben die Wale einen Grund und es gibt keine andere Möglichkeit. Wir sind Menschen und unsere Kätzchen sind wie wir.

Ein häufiges Phänomen in der Arbeit eines Psychologen: Eltern und Kinder nehmen Kind-Eltern-Beziehungen unterschiedlich wahr und sehen sie. Ersterer mag aufrichtig glauben, dass das Kind alles hat, was es braucht, um glücklich zu sein: Ein Haus ist eine volle Schüssel, eine vollständige Familie, eine gute Schule, die eine qualitativ hochwertige Ausbildung bietet, und vieles mehr. Gleichzeitig kann man von einem Kind über ein totales Gefühl der Einsamkeit hören, über globale Kontrolle, die keine Atmung zulässt. (Eine Analyse einer solchen Kontrolle wird in einem Artikel von Lyudmila Petranovskaya sehr gut beschrieben. »Wir haben solche Angst, dass unsere Kinder durch den Tod weggenommen werden, dass wir ihnen das Leben nehmen.«)

Es scheint also, als ob Kinder und Eltern, die in einer Zeit und an einem Ort in der Nähe leben, voneinander getrennt sind. Der eine erlebt Qualen und sucht diejenigen, die sie zumindest teilen oder diskutieren können, der zweite wird von dem ruhigen und rettenden Gedanken »Ich gebe ihm alles und tue alles richtig.«

Dieses zerbrechliche Wohlbefinden von außen kann so lange anhalten, wie Sie möchten, bis jemand dem Kind eine Alternative anbietet. Wie Sie sehen, ist diese Alternative nicht immer sicher. Erstens für diejenigen Kinder, die akute Einsamkeit, Unzufriedenheit fühlen. Deshalb stimmen die Ideen der Internetgemeinschaften, die Selbstmord fördern, mit ihnen überein. Solche Kinder sind besonders gefährdet, aber die Begeisterung für solche Gruppen ist nicht die Ursache für Selbstmord, sondern eine Konsequenz. Und Sie müssen die Situation anhand der Frage analysieren, warum Teile von Jugendlichen im Einklang mit Gruppen von Tierschutz, Naturschutz, Filmen, Zeichentrickfilmen und vielem mehr stehen und wie zerstörerisch das Verhalten von Teilen ist.

Die Antwort liegt auf der Hand: Jeder von uns sucht nach etwas, das seinem Zustand entspricht. Und dieser Zustand wird von Anfang an von der Umwelt und den Angehörigen geformt. Es war und wird nie anders sein, und kein Publikum kann über Nacht das Selbstwertgefühl zerstören, unnötige Schmerzen durch Selbstverletzung ertragen und blind den dummen Anforderungen des Spiels gehorchen. Das passiert einfach nicht so.

Risikofaktoren, die zur Beteiligung eines Teenagers an Selbstmordspielen beitragen:

• Hohe Suggestibilität im Alter von 9-11 Jahren. Kinder bis zu diesem Alter verfügen noch nicht über einen Mechanismus, mit dem Informationen von außen überprüft, auf Richtigkeit überprüft und kritisch bewertet werden können. Sie können immer noch an den Weihnachtsmann glauben, die wundervollen Eigenschaften von Harry Potters Besen und alles andere, was von Eltern, Fernsehen und dem Internet kommt. Natürlich müssen Sie in diesem Alter dabei helfen, Informationen zu überprüfen, diese Kritikalität zu lehren und zu überwachen, was das Kind wahrnimmt.
• Autoritärer Erziehungsstil. Die hohe Suggestibilität älterer Jugendlicher bleibt erhalten, wenn alle, die für ihn von Bedeutung sind, Personen mit unbestrittener Autorität sind, die auf die Treue zu ihrem eigenen Standpunkt allein bestehen. Wenn das Kind keine Erfahrung darin hat, seine eigene Meinung und ausreichende Meinungsfreiheit zu wahren, wird es kontrolliert. Das einzige Problem ist, dass er auf diese Weise völlig kontrollierbar wird. Jeder, den er für mächtiger, intelligenter, erwachsener hält. Ein geführtes Kind bereitet Eltern und Lehrern in der Regel keine Probleme, es ist gehorsam. Höchstwahrscheinlich wird er auch dieser Entscheidung gehorchen, um ihn in gefährliche Spiele zu locken: Er kann nachts wach bleiben, sich verletzen und etwas vor seinen Lieben verstecken.
• Techniken der Erpressung in der Bildung. Einer der wichtigsten Punkte, um ein Kind in einem zerstörerischen Spiel zu halten, ist die Erpressung beim Versuch, das Spiel zu verlassen. Häufig melden Kinder Drohungen, dass sie gefunden werden, Angehörigen Schaden zufügen usw. Nennen Sie die Adresse des Aufenthaltsorts des Kindes. (Es gibt hier keine Mystik; es ist wichtig, dass die Eltern wissen, was eine IP-Adresse ist). Am häufigsten geraten diese Kinder unserer Meinung nach in diese Falle, deren Eltern die Erpressungsformel verwenden oder als Erziehungsmaßstab verwenden: »Wenn Sie Ihre Hausaufgaben nicht machen, lasse ich Sie nicht spazieren gehen« usw.). Natürlich tut das der Elternteil aus gutem Grund, sein Ziel ist es, die Regeln vorzuschreiben und das Verhalten des Kindes zu regulieren. Es sieht unschuldig aus und es gibt in einer solchen Situation keine böswillige Absicht. Dies bleibt jedoch eine Erpressung, deren Bedeutung darin besteht, dass es schlecht wird und es keinen Ausweg gibt, wenn Sie Ihren Willen zeigen und es wagen, nicht zu gehorchen. Je mehr ein Kind in solche familiären Situationen gerät, desto größer ist seine Bereitschaft, sich in Situationen außerhalb der Familie gleich zu verhalten.
• Gehorsam gegenüber dem Kind. So paradox es auch sein mag, wenn das Kind jedoch nie seine Meinung geäußert hat, nicht darauf bestanden hat (und normalerweise geschieht dies zum ersten Mal in früher Kindheit, oft vor dem 3. Lebensjahr), kann es leider völlig untergeordnet sein. Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass es für ihn schwierig sein wird, den Kurator im Internet-Spiel abzulehnen, weil die Fähigkeit, den Erwachsenen abzulehnen (stark, signifikant usw.), einfach nicht genug erarbeitet wird. Es ist sehr wichtig, dass das Kind die Erfahrung hat, einen Antrag (Antrag) an einen Erwachsenen ohne Konsequenzen für sich selbst abzulehnen. Dies sollte natürlich die Dinge betreffen, die keine Bedrohung für das Leben des Kindes darstellen, aber eine solche Erfahrung sollte es sein.
• Körperliche Bestrafung. Der Körper ist das, durch das wir uns und die Welt kennen und die Beziehung dieser Welt zu uns. Dies ist es, was uns völlig gehört. Selbst wenn wir wissen, dass Schmerzen notwendig sind (während medizinischer Eingriffe), sind sie für uns unangenehm und wir sehen nichts Gutes darin, was uns weder schlimmer noch besser macht. Bei körperlicher Bestrafung rechtfertigt sich der Elternteil fast immer, indem er das Kind dazu inspiriert, dass der Schmerz eine Vergeltung für schlechtes Benehmen ist (im besten Fall: »Ich habe es getan, damit Sie nicht mehr ohne Aufforderung gehen«), oder es ist ein Weg, das Kind zu verbessern (»Ich habe dich bestraft, damit du ein guter Junge bist, gut gelernt hast« usw.). Das heißt, Schmerz ist ein vertrauter Weg, um gut zu werden. Deshalb, wenn sie mich schlagen (Prügel / Schmerz), dann bin ich nicht gut genug und das ist zu meinem eigenen Besten. Die Neigung zur Selbstbeschädigung wirkt in gleicher Weise. »Der Junge hat mich verlassen, also bin ich nicht gut genug und muss mich selbst bestrafen.« Das Kind ist tolerant gegenüber Schmerzen, sein Körper ist nicht sein Eigentum, er ist bereit zu ertragen — ein direkter Weg zu einer destruktiven Manipulation von ihm.

Die Position eines kleinen Unsinns in der Familie. In unserer Kultur gibt es kein Kriterium für das Erwachsenenalter. 18 Jahre sind gesetzlich vorgeschrieben, aber Jugendliche möchten dies viel früher bestätigen. In archaischen Kulturen gibt es Einweihungsriten: Man muss selbst mehrere Wochen im Wald leben, auf dem Rücken von 20 Büffeln laufen oder lautlos körperliche Schmerzen ertragen (übrigens auch von speziell aufgetragenen Schnitten und Narben). Widerstanden — alles, jeder versteht, dass Sie ein Erwachsener sind. Fehlgeschlagen — Entschuldigung, ein anderes Mal. Der Stamm führt diese Tests zu einem klar vereinbarten Zeitpunkt durch, das Kind darf nicht unbegrenzt in der Kindheit bleiben, und die Bedingungen für das Aufwachsen sind klar definiert und für jeden verständlich. Und was sind Ihre Erwachsenenkriterien für Ihr Kind? Kennt er sie? Sind sie erreichbar, wenn er mit ihnen mithalten will? Und wenn er schon bereit ist, sind wir bereit, unseren Teil zu erfüllen — ihn gehen zu lassen, Erwachsene zuzulassen? Unsere Kultur ist bereit, die Kindheit auf unbestimmte Zeit zu verlängern, ohne eine klare Einschätzung des Erwachsenenalters abzugeben. Und wenn es nicht möglich ist, in einer Familie aufzuwachsen, entscheiden Sie, mit wem Sie kommunizieren, worauf Sie sich einlassen müssen, ob Sie Müll in Ihrem Territorium, in Ihrem Zimmer entsorgen möchten oder nicht, warum dann überhaupt? Wann wird dieses Erwachsenenalter kommen, das noch so auf einmal studiert werden muss, wenn es keine Möglichkeit gibt, dies schrittweise zu lernen? So kommt das Gefühl der Hoffnungslosigkeit in die Zukunft.

Ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit bei Familienmitgliedern und bedeutenden Erwachsenen. Traditionell steigt die Zahl der Selbstmorde in Zeiten großer sozioökonomischer Veränderungen, Krisen und Ausfälle. Dies ist unvermeidlich: Es »erschüttert« Erwachsene, weil es keine Stabilität gibt, und hinterher Kinder — sie sehen Erwachsene in einem Zustand des Werfens und der Hoffnungslosigkeit. Aber Erwachsene sind schlau: Sie beschweren sich ständig und lesen den Kindern Notizen vor: »Ich drehe mich wie ein Eichhörnchen im Rad, damit Sie alles und noch viel mehr bekommen — was«, sie spüren nicht die endgültige Hoffnungslosigkeit in ihrem Leben, wenn sie einmal arbeiten, Kinder großziehen und arbeiten können Leben. Aber das Kind glaubt. Er glaubt es, weil wir völlig auf seine Eltern eingehen (auch wenn wir 40 sind, wird die Meinung der Eltern noch Spuren in unseren Absichten und Plänen hinterlassen). Und diese Hoffnungslosigkeit lässt keine Chance: Wenn vor mir nichts Gutes liegt, wenn ich für einen Elternteil eine Enttäuschung bin, warum das alles?

Es besteht überhaupt kein Anlass, sich zu weigern, ihre Angelegenheiten mit dem Kind zu besprechen. Aber der Algorithmus sollte anders sein: »Das ist das Problem, es ist so und so, es ist entstanden aus ... Ja, jetzt ist es schwer, weil ich traurig bin (ängstlich, weinend usw.), aber wir werden dies und das versuchen, und wenn es nicht hilft, dann werden wir definitiv an etwas anderes denken. «

Das Internet ist ein großes Informationsfeld, Kommunikationsmöglichkeiten, Modellierung verschiedener Formen der Sozialisation. Er ist ein wesentlicher Bestandteil des Lebens eines modernen Menschen. Ja, für unreife Köpfe kann es gefährlich sein. Aber früher oder später wird das Kind immer noch da sein. Und wenn wir das Kind nicht davon abhalten können, an einen gefährlichen Ort zu gelangen, ist es unsere Aufgabe, seine Sicherheit zu gewährleisten. Die Straße in der Stadt ist ebenfalls potenziell gefährlich, aber wir denken nicht, dass wir Kindern das lebenslange Überqueren der Straßen verbieten. Zuerst gehen wir zusammen, führen das Kind an der Hand, dann bieten wir die Möglichkeit, den ersten Schritt auf dem Weg selbst zu machen, ohne dass wir daran erinnert werden müssen, ob das Kind die Regeln richtig gelernt hat, und dann können die Kinder ohne uns zurechtkommen.

Ein Kind vor den Gefahren des Internets zu schützen, bedeutet, es zu lehren, wie man es richtig benutzt, wenn es als erstes da ist, »in der Materie«.

Wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihr Wissen nicht ausreicht und das Kind etwas im Netzwerk tut, das Sie nicht verstehen und das potenziell gefährlich sein könnte, wenden Sie sich sofort an einen Spezialisten.

In Orel gibt es eine ausreichende Anzahl guter Psychologen, die wirksame Hilfe leisten können, wenn Grund zu der Annahme besteht, dass das Kind im Internet unter den Einfluss von Selbstmordgruppen geraten ist.